内涵笑话

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父亲和女儿做了 嗯哦啊哈好大还要 女儿吟爹地好棒快一点/图文无关寒假马上结束了,读五年级的女儿这几天有点古怪,有事没事,就一直在你身边晃悠,每每喊声“妈

杨光宇_图片_互动百科杨光宇先生 我的大象故事起始于2002年3月16日,当时,由于所在单位(文水县焦炭供销公司)不景气,春节过去一个多月了我还处于休假状态

农村娘们性15P 我睡过的良家妇女 农村土坑上的风流往事(图文无关)我在一个工薪阶层的家庭中长大,爸妈都是朝九晚五的上班族,大学毕业后家人托关系帮我找了家

和妈妈啪啪声 妈妈大搔穴 在厨房与妈妈激战/图文无关几乎每天,我都会对她说那三个字——亲爱的,可是,她却听不见,因为她是聋人。相恋四年,我不嫌她失聪,她

啪啪啪小文章 啪啪细节故事描述 女人下面的那张嘴/图文无关我是一个已婚女性,和老公天各.一方,最近有一个四十二岁的男人总打电话约我出去,以前也跟他发生过关

现在想想这件事算是我和表妹是两情相悦呢?还是我强奸了表妹,反正我自己都混乱了。但是我却清楚的知道我和表妹的行为是乱伦的,心里真的不知道怎么办呢?我的表妹

老公大几巴擦进我的麻批 老公肿胀的巨大挺进了我/图文无关我跟我老公结婚已经7年多了,有两个孩子,但是我的婚姻现在不知道是哪里出了问题。是这样的我老公比较

村长的艳福生活 金敏聂灵珊聂灵雨 我给校花下了药四百万这个数字因为听起来好似不多,所以顾天晟必定会觉得没有必要再找人相借,他唯有在家里想办法,顾父前两天

我叫冯小明,1993年七月生,今年17岁,在北京海淀体育运动学校念书,我主修足球,我们学校是寄宿制,学生们一周才可以回家一次,我们的费用很高,每年连服装,食

核心内容:网络遥传宋祖英被带走正接受调查,谣言未经证实,请广大网友不要轻信,谣言止于智者。2004年秋天,对于广大观众喜爱的宋祖英来说,真的是一个多事之秋

1.某所小学,有两个学生在吵架,甲说:「你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!」
  
  乙说:「你....你打啊!我就不信....」
  
  然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:「30分钟后你就知道怎么死了!」
  
  这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:「乙某某同学,你有访客,请到学务处。」虽然很害怕,但想想是在 学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:「你是乙某某吗?」
  
  乙:「我就是...」....
  
  「抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元」
  
2.点歌
  
  深夜,王老师批改完最后一份试 卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音:"xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬 爱的王xx老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……"听到这,王老师的眼睛 湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说:"……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…"
  
3.乱用成语
  
  一天,小军在教室里写作文:《我的家》。
  
  小军这样写道:"我的家有爸爸妈妈和我三个人,每天早上一出门,我们三人就分道扬镖,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑 师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投,家 中一团和气,但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为"。
  
4.健康宝宝
  
  …作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:"…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…"
  
  听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。
  
  这时,又听播音员说道:"好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
  
5.整人专家
  
  我们上高中时,有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久,便商量好好整老师。这天,这老师在课堂上讲课,坐后排的一男生 面露痛苦之色,手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理,继续说教,进行一半时,老师刚一转身面向黑板写笔记,这位男生突然"凹…… 哇……!!!"(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上,老师回过头时正见桌上布满黄白之 物。这时,另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃,边嚼还边说:"嘿,这哥们中午吃的花生耶。" 老师见状:"哇……凹……",然后狂吐不止。

1.记得高中时候老师正在上课,突然手机想了,
老师很犹豫要不要接,同学们就说“老师,出去接吧!”
但老师仍旧犹豫,这时候二货同桌来了句话,
让全班沸腾了:“怎么的,要不我们出去您在屋里接?”


2.结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住老婆说,老婆:这辈子太短了,老婆醒了过来,听到老公这句话,感动的掉下了泪水,老公接着说:我都他妈盖不到脚。


3.昨天和男友坐公交,旁边一位大叔拿着一个手机,忽然电话响了;大叔立马接起:“喂?喂??喂???”声音一声比一声洪亮,正待大家都探头一看究竟的时候;他放下电话自言自语道:“哦,是短信!”



4.初三,一堕落男天天白天上课睡觉,晚上背书包去通宵上网,早上又原封不动背回来。 有人趁他不注意,把他书包里的书换成了一块板砖,他也没发现,就这样天天背板砖上学。 直到有一天他迟到了,老师让他拿出语文书背课文,他在众目睽睽之下掏出一块板砖,吓得老师退后两步说:“你、你、你要干什么?!”



5.青年忧心忡忡问禅师:“大师,核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断,人类将何去何从?” 禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋,将蛋砸在青年头上。 问青年:“哪个比较疼?” 青年答:“咸的蛋疼!” 禅师道:“闲的蛋疼就找正事做去


6.有天悟空直接问唐僧:“师父,你动不动就开除我,为什么从没想过要开除八戒和沙僧”,面对悟空的质问,唐僧看了看他的另外两个徒儿,轻声说:“因为为师是佛门中人”“这跟佛门有毛关系”“佛门中人是不能乱开沙戒的”“….”

1.戴上它! 男:不戴比较爽。 女:戴了安全点。 男:相信我的技术。 女:不戴就不让你上。 男:不戴才像男子汉。 女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊? 2.下午在公交车

“我和男朋友分手了。”“啊?为什么啊?”
“昨天刚出差回来,一起淋浴的时候,他放了个屁!”
“你们都真爱了还在乎这个?你也太矫情了吧。”
“放屁是无所谓啊,可他妈的放屁嘣出了一个套子来!”

一新婚女子很想念她的新婚老公,可是她老公的公司根本不允许她进去。她想了一个办法,画了一副画:画上面是两只鸽子下面有一只死羊。你们知道画上是什么意思吗?

她的老公因为有事走不开,也画了一副画:上面有两个话梅,下面有个房子,房子里有个人。你知道是什么意思吗?

这个女子看到这副画后,就回了一副画:上面还是两个鸽子,下面是那个房子,但是人不见了,留下一个石头。她老公看到之后,没办法了,就只好去见她了。你知道是什么意思吗?

唐僧:悟空,你变成避孕套吧,今天为师要 亲自收拾这个女妖精。
唐僧:悟空,你变成宝马吧,下雨了,马不 能骑啦。
唐僧:悟空,你变成避孕套吧,今天为师要 亲自收拾这

本人男,今天早上,看到一男同事的内裤很薄,就说:你咋买女式内裤?那货来了一句:我说咋这么勒蛋!

2013-10-26

她的确有B

有个女同学课本上写了个“S”,我们一群人正讨论为什么她要冒着被在后边加个“B”的危险做这么一个标记的时候,一个不明真相的群众挤过来说:“她不是有吗?”呃,好吧,她的确有

MM:“这是我第一次,我怕疼~
”GG:“不用怕,我‘那里’有先天性毛病,只有3厘米…”终于,MM被GG说服了…结果半夜,浑身是呕吐物和鲜血 的MM被紧急送到医院进行抢救!在寝室姐妹半个月的悉心照料下,MM终于能开口讲话了,她说:“奶奶的,那是离地3厘米啊”

2013-10-26

屌爆了

逛学校超市,结账口有卖烤肠的,前有一女孩结账时要了两根烤肠并特意嘱咐要那个烤裂开的,其另一女同伴盯着那根烤肠口中默念“屌爆了”……于是我的蛋HLL的碎了一地~

jjyao321