内涵笑话

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1.某所小学,有两个学生在吵架,甲说:「你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!」
  
  乙说:「你....你打啊!我就不信....」
  
  然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:「30分钟后你就知道怎么死了!」
  
  这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:「乙某某同学,你有访客,请到学务处。」虽然很害怕,但想想是在 学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:「你是乙某某吗?」
  
  乙:「我就是...」....
  
  「抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元」
  
2.点歌
  
  深夜,王老师批改完最后一份试 卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音:"xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬 爱的王xx老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……"听到这,王老师的眼睛 湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说:"……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…"
  
3.乱用成语
  
  一天,小军在教室里写作文:《我的家》。
  
  小军这样写道:"我的家有爸爸妈妈和我三个人,每天早上一出门,我们三人就分道扬镖,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑 师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投,家 中一团和气,但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为"。
  
4.健康宝宝
  
  …作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:"…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…"
  
  听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。
  
  这时,又听播音员说道:"好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
  
5.整人专家
  
  我们上高中时,有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久,便商量好好整老师。这天,这老师在课堂上讲课,坐后排的一男生 面露痛苦之色,手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理,继续说教,进行一半时,老师刚一转身面向黑板写笔记,这位男生突然"凹…… 哇……!!!"(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上,老师回过头时正见桌上布满黄白之 物。这时,另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃,边嚼还边说:"嘿,这哥们中午吃的花生耶。" 老师见状:"哇……凹……",然后狂吐不止。

1.记得高中时候老师正在上课,突然手机想了,
老师很犹豫要不要接,同学们就说“老师,出去接吧!”
但老师仍旧犹豫,这时候二货同桌来了句话,
让全班沸腾了:“怎么的,要不我们出去您在屋里接?”


2.结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住老婆说,老婆:这辈子太短了,老婆醒了过来,听到老公这句话,感动的掉下了泪水,老公接着说:我都他妈盖不到脚。


3.昨天和男友坐公交,旁边一位大叔拿着一个手机,忽然电话响了;大叔立马接起:“喂?喂??喂???”声音一声比一声洪亮,正待大家都探头一看究竟的时候;他放下电话自言自语道:“哦,是短信!”



4.初三,一堕落男天天白天上课睡觉,晚上背书包去通宵上网,早上又原封不动背回来。 有人趁他不注意,把他书包里的书换成了一块板砖,他也没发现,就这样天天背板砖上学。 直到有一天他迟到了,老师让他拿出语文书背课文,他在众目睽睽之下掏出一块板砖,吓得老师退后两步说:“你、你、你要干什么?!”



5.青年忧心忡忡问禅师:“大师,核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断,人类将何去何从?” 禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋,将蛋砸在青年头上。 问青年:“哪个比较疼?” 青年答:“咸的蛋疼!” 禅师道:“闲的蛋疼就找正事做去


6.有天悟空直接问唐僧:“师父,你动不动就开除我,为什么从没想过要开除八戒和沙僧”,面对悟空的质问,唐僧看了看他的另外两个徒儿,轻声说:“因为为师是佛门中人”“这跟佛门有毛关系”“佛门中人是不能乱开沙戒的”“….”

1.戴上它! 男:不戴比较爽。 女:戴了安全点。 男:相信我的技术。 女:不戴就不让你上。 男:不戴才像男子汉。 女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊? 2.下午在公交车

“我和男朋友分手了。”“啊?为什么啊?”
“昨天刚出差回来,一起淋浴的时候,他放了个屁!”
“你们都真爱了还在乎这个?你也太矫情了吧。”
“放屁是无所谓啊,可他妈的放屁嘣出了一个套子来!”

一新婚女子很想念她的新婚老公,可是她老公的公司根本不允许她进去。她想了一个办法,画了一副画:画上面是两只鸽子下面有一只死羊。你们知道画上是什么意思吗?

她的老公因为有事走不开,也画了一副画:上面有两个话梅,下面有个房子,房子里有个人。你知道是什么意思吗?

这个女子看到这副画后,就回了一副画:上面还是两个鸽子,下面是那个房子,但是人不见了,留下一个石头。她老公看到之后,没办法了,就只好去见她了。你知道是什么意思吗?

唐僧:悟空,你变成避孕套吧,今天为师要 亲自收拾这个女妖精。
唐僧:悟空,你变成宝马吧,下雨了,马不 能骑啦。
唐僧:悟空,你变成避孕套吧,今天为师要 亲自收拾这

本人男,今天早上,看到一男同事的内裤很薄,就说:你咋买女式内裤?那货来了一句:我说咋这么勒蛋!

2013-10-26

她的确有B

有个女同学课本上写了个“S”,我们一群人正讨论为什么她要冒着被在后边加个“B”的危险做这么一个标记的时候,一个不明真相的群众挤过来说:“她不是有吗?”呃,好吧,她的确有

MM:“这是我第一次,我怕疼~
”GG:“不用怕,我‘那里’有先天性毛病,只有3厘米…”终于,MM被GG说服了…结果半夜,浑身是呕吐物和鲜血 的MM被紧急送到医院进行抢救!在寝室姐妹半个月的悉心照料下,MM终于能开口讲话了,她说:“奶奶的,那是离地3厘米啊”

2013-10-26

屌爆了

逛学校超市,结账口有卖烤肠的,前有一女孩结账时要了两根烤肠并特意嘱咐要那个烤裂开的,其另一女同伴盯着那根烤肠口中默念“屌爆了”……于是我的蛋HLL的碎了一地~

女友不解地问男友:“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕,而女人有很多男友会被鄙视?
”男友语重心长地说:“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁,会被人称作万能钥匙!而一把锁若是可以被很多钥匙开,那就说明锁有问题!”

有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。

这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了? 我爸说:你三姨就是你妈!

北风那个吹同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太好了,经过一番激烈的思想斗争,北风同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。
北风:阿姨,你好!
妈妈:恩……
北风:是这样的,我想认识您女儿。
妈妈:她是我儿媳妇~
北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:”小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。

张家3个兄弟,都成年了,他们决定告别父亲出去见见世面,告别自己的处男之身。他们各自上路。相约好3个月之后回家相聚。
3个月之后。老大最先回来了,他告诉父亲说;“我太性福了!跟一个妙龄少女展开了一段浪漫激情的爱情。”父亲点点头!
没过多久老二回来了,他告诉父亲:外边的世界太精彩了。他不仅认识了一个有钱人家的寡妇而且连他们家的小保姆也拿下了。现在他是一家之主了。父亲连连夸他有出息。
3个半月回去了,但是却迟迟不见小儿子回来。大伙开始急了。终于,儿子回来了,只见他面黄肌瘦,骨瘦如柴。父亲连问怎么回事?小儿

早上起来看到一则网易评论,原文是截图
一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~
二楼:我认为5楼说得很有道理。
三楼:5楼说出了人民群众的心声
四楼:5楼确实说的很好!
五楼:楼上的都是SB

2013-10-23

好友的生日

女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。 结果,他们几个都没发。

某男得了便秘看医生。医生说要在刚门用药。他脱 裤子弯腰,忍痛让医生把药剂塞入后面。“每六小时用一 次药,一周可康复。”当晚,某男让老婆帮忙。老婆明白 了用药方法后,一手放在他肩膀上,另一只手把药剂塞 入他后面。“该死!”男人大骂。“弄疼你了?”“刚想起 来,早上医生是两手放在我肩膀上。”

昨天我跟朋友去步行街逛街,结果看到一群美女 啊 我那个高兴啊?!?那个澎湃啊 就问我朋友:“哥们看到这么多美女什么感觉啊!” 哥们:“新浪啊!” 我顿时迷糊了:“新浪?”只见我那哥们猥琐的对我笑笑说:微博~

说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一曰,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的头夹在两腿之间说道:“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍,公主才把小皮放开。

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