冷笑话

当前位置:首页 > 搞笑文字 > 冷笑话

吕布发微博
吕布发微博说:貂蝉买了件新裙子,真漂亮。回复曹操:求图片。马超:求共享。董卓:那是我给她买的。小乔:什么牌子?什么款式?什么面料?

把上帝乐疯了的三个鬼的故事

有三个鬼,他们十分苦恼,都认为自己的命不好,有一天他们忽然看到了上帝,上帝笑着对他们说,你们吵什么呀!烦不烦呀!
那三个鬼一听这话不干了,大声说道:上帝你在天上有美女跟你做爱那么爽!能不能给我们也安排一个位子呀?求你了!我们自从是鬼以后,就再也没有性生活了!只见上帝皱紧眉头,说道:好吧!但是天上只有一个位子,没有那么多呀!这么的吧,我看看你们在人间谁死的最惨,谁最惨,天上那个位子就属于谁,你看如何?
好好好!三个鬼都乐疯了!就见第一个鬼说道:要说惨呀,他们俩都不行,我生前是一个建筑工人,一天就是干活,有一次在百米高的大楼上按玻璃,不小心脚下一滑,掉了下去,我想这下完了,没想到我抓到了十三楼的阳台把手,心想:太好了,我还没有死,没想到被人又踢了两脚,我又飞了下去,又落到一楼搭的蓬布上,我心想真是大难不死,可是不知道发生了什么事,从十三楼飞下来一个冰箱,把我给轧死了,你们说说我死的不惨吗?
只见第二个鬼听完哈哈大笑:小样你这还叫惨,我比你惨多了,我生前是一个公司职员,从小就有先天性的心脏病,有一天我回家,走进我家十三楼的屋里时,看见我的夫人,光着身子.你说我是个什么心情呀!我非要把那个男人找到不可,我找遍了整个屋子,都没有发现那个男的,没想到当我走到我家阳台时发现阳台上有一双手,我去,你小子躲到这里了,你以为我找不到你吗?哈哈你死定了!于是我上去就是两脚,就见那人飞了下去,我心想小样我摔不死你!可是确落到一楼的蓬布上,我气更大了,于是我就从厨房搬了个冰箱,从十三楼阳台扔了下去,把他给轧死了,哈哈哈哈!我都快乐疯了,没想到就在这时心脏病发作,乐死了,你说说我死的不惨吗!
上帝一听:我去,我是相当的同情你,相当同情你呀,你上来吧!
正在这时,第三个鬼忍不住了,大声说:慢!慢!慢!慢!慢!慢!请听我说,看来我死的是最惨的了!我生前是一个小混混,整天没事作,天天看黄片.有一天我来到了十三楼,看到有一家门没有锁,一进屋发现一个美女,太好了,于是我就强J了她,插的我老爽了.哈哈哈,后来发现他老公回来了,我没有办法对那个女人说了一句:你要是说我在你家里,我出来杀了你全家!于是我就躲进了冰箱里,没想到冰箱竟然从十三楼飞了下去,把我给摔死了!我到现在还没有明白他是怎么知道我藏在冰箱里的!
上帝当场晕到!

四大名著
官员们背后都有一个《红楼》,有钱人的子女全部《西游》,地方政府正在上演《三国》,老百姓们也只能酝酿着《水浒》了。

不吃哪来的大便
有次致到朋友家吃饭,席间见很少有人动筷子。我说:“吃吧,不吃哪来的大便。”

吾乃常山赵子龙猫也
发了三国演义txt给一个朋友,为提高阅读兴趣,我偷偷用文本替换功能把“龙”字替成“龙猫”。她翻到青梅煮酒那段就会看到:龙猫能大能小,能升能隐;大则兴云吐雾小则隐介藏形。结果朋友说:这书不错,尤其是这句最萌。我一看:“吾乃常山赵子龙猫也

老虎追马
老虎下山,被马踢了一脚,虎怒追马,追了半天马不见了,老虎正生气,一头驴跑来。老虎将其扑倒,指着驴的白嘴说:“小样儿,戴口罩就不认识你了?”

实就是这样
我一直坚信这个世界上有一个世外桃源,她就在那个世界等我。于是我一直不停的寻找,终于我发现……我特么迷路了。

当年刚学打篮球的时候
疯狂地迷恋上了乔丹,然后迷恋上了NIKE,更熟记了NIKE的那句广告语:JUSTDOIT。然后我从此进入了IT行业……

1.孔雀不屑的看着企鹅:“头戴大黑帽,身穿燕尾服,你以为你是英国领导啊?”
企鹅大笑对孔雀说:“伸头露屁股,自以为很惹眼,你把自己当日本相扑了?”
2.pol.ice在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车,代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道:“你拿了钱打算怎么使用?”
“首先,我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。
他太太忙解释说:“警官,我丈夫喝了酒,总是胡言乱语。”
他那耳聋的妈妈补充说:“你看,我早知道,你偷了汽车,逃不了多远的!”
3.、天灵灵,地灵灵,跳楼自杀的快点停,皇天保佑我郭台铭!——郭台铭请高僧做法事的咒语节选。
4.在学校看到两个双胞胎兄弟打架,然后两个人被同学拉开。可是两人还不解气,继续对骂。
忽然兄弟二人其中一个骂另一个人:瞅你长那鳖样儿!。。。。
4.学生永远不懂老师的三种爱: 下课给学生继续讲课,放学给学生补习,晚自习来教室陪伴学生。#这样的爱不要也罢!#
5生活窍门:如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球?首先,找来食用PC塑料的饮料瓶,放一边待用。最好找可口可乐瓶子,不要百事可乐,雪碧和脉动的质量好,建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了,已经集齐二十个瓶子,现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉,一起去超市买钢丝球吧!
6.一位花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女孩说:“明天你愿意和我一起吃早饭吗?”
她答道:“当然可以。”。
花花公子说,“那我是打电话叫醒你,还是用手把你拍醒?

1.有人问毕加索,你的画,我怎么看不懂啊?毕加索问他,你听过鸟叫吗?听过。好听吗?好听。你懂吗?
2.参加朋友新婚典礼,新郎深情的对岳父母说:爸妈,您放心我绝对会对她好,会好好照顾她,像亲兄妹一样。。
3..昨天去体检办健康证,医生给我一个塑料试管和绵棒,让我去厕所取点翔。
我说没有怎么办,医生说没关系把棉棒插进去,取出来就可以了,结果插进去了。。。取出来,尼玛,棉花呢!卧槽,棉花去哪里了
4.是单身狗把人与动物完美的结合了起来。
5.一个女人结婚了,可婚后不到半年就生下一小男孩。
婆婆很是尴尬,每日抱着孩子在家里转悠,不敢出门,唯恐被外人发现。这女人看到婆婆如此喜欢孩子,就对婆婆说:“妈,早知道您这样喜欢孩子,我就把老大带来了。”
6.一天二货女友兴奋的对我说:“老公,我会识别假币了。”
我不屑一顾:“就你那智商,你怎么是别的?”
女友说:“你要是给我一张3元的,我就知道肯定是假币。”

1.一个走投无路的姑娘跪在悬崖前:“算上昨天我已经是999次表白失败了,我自恃开朗潇洒昂扬向上心地善良胸怀博大还满满一身正能量,可为什么从来没有一个男人喜欢我?苍天!请你睁开眼,告诉我世界为何如此地不公!”
一个阴沉的声音从天际破空而来,“因为你胖。。。”
2.文言文赏析
1.两小儿辩日,最终竟大打出手造成一死一伤。
2.庄子与惠子游于濠梁,不幸双双落水遇难。
3.触龙说赵太后,可赵太后死活不听。
4.孟子见梁惠王穿着性感,一时兽性大发将其弓虽奸。
5.陈太丘与友期,结果被朋友放了鸽子。
6.捕蛇者说:“这条这么小怎么够吃?”
7.邹忌讽齐王纳谏,卒。
3.战斗即将打响,连长向战士们下达命令说:“这次行动,你们的主要任务就是保护好首长!”
战士小王坚毅地点了点,掏出护手霜涂在了手掌上。
4.故宫工作人员很有文化修养。我问:“我想出宫,怎么走?”
他回答:“武英殿旁边有厕所。”
5.有所医院处处要节省开支。一次护士室洗脸盆上面的镜子破了,请求更换,院方以经济理由驳回,不予批准。
后来,请求发给用具时,有个护士在表上填写了“一具人体反映器”,很快就被批准了。
6.同学手机掉地上了,其中夹杂着兜里的几个硬币。。。旁边一路人看到后说:哎呦,看人家,连电话费都摔出来了。。。

1.“我过两天要去趟葫芦岛”“哇塞!那是哪里!!!岛上就你一个人嘛?有没有葫芦娃啊!”
2.早上起床,听到5楼有吵架声。上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。李老板明显占下风,大家都在拉王先生,只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到:“最看不惯这种大清早打孩子的人”
3.鲁智深散步的时候遇到史进,便上前打招呼:“史,吃了吗?”
史进怒而飞起一脚踢向鲁智深:“你才吃屎!”
鲁智深站起身拍拍土,一脸疑惑:“史进啊,你怎么了?”
史进倒退数十米,助跑着怒吼道:“这TM可是你让我使劲的啊!!!”
4.看着窗外正下着的大雪,突然诗兴大发,脑海里闪过一句“大雪压青松,青松挺且直”。不禁陷入深深地思考,你说啊,大雪和青松俩人干嘛呢。。。
5.这条街真脏,连个干净的地方都没有。”“有!”“哪儿?”“垃圾箱。”
6.鸭子在倒放的锅上跳舞,杂技团老板看到高价买下。几天后,老板找到鸭子主人:它不肯跳!主人:你在锅底下点蜡烛了吗?

1.一女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿,随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道:“奶水不足,婴儿营养不良!”女人怒骂道:“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!!”
2.大娃:妖精!我们要消灭你!
蛇妖:呵呵呵,真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的,凭什么叫我妖精?!
葫二娃:你也说了,我们是葫芦变的,自然不是妖精。
蛇妖:不是妖精是什么?
葫芦娃们异口同声:哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!
3.羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗,营造体表温暖小环境来让你暖和;貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。
全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会,忽然着火了,众人欲逃发现门已被堵死,因为也不过是二楼嘛,于是纷纷从二楼跳下,大部分的奥运健儿都活了下来,只有跳水运动员都死光了-----这,就是职业病。
4.警察:“说,你叫什么?” 犯人:“我叫成龙。” 警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?” 犯人:“我叫陈真。”
5.旅游时在我们车厢,旁边来了个妹纸女神级别的,个儿高,身材好,她当行李时突然对我说:“帅哥,帮我放一下好吗?我够不到。”我那个激动啊,蹭一下站起来,猛的发现我还没妹纸高。。。
6.佛祖想减肥却不好意思说;他吃素,自称是为了不杀生;他走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法;他割肉喂鹰,这么狠的招都用了;当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,怒了,压了猴哥五百年……

1.一楚国人在大街上卖盾和矛。
夸他的盾说:“我的盾坚固无比,任何矛都刺不穿它!”又夸它的矛:“我的矛锋利无比,任何盾都抵挡不住!”然后路人甲问:“如果城管来了呢?”
2.有位医生原来是一个画家,由于名声不好,就改行当了医生。
有一位朋友就问他:“你怎么干起这个行当来了?”
这位医生说:“这画要是画得不好或者画错了,人家一看就清清楚楚,我不喜欢人家对我吹毛求疵。当医生没关系,治错了病,把死人一埋,不就谁也看不见了吗?”
3.怎么才能最有效的保障人身安全呢|?我总结了四条:丑是防盗门,穷是安全套,土是护身符,肥是御寒药。
4.过年了,老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下,仅仅一下。老婆竟然收回去了,还说不要拉倒,明年再说……到手的钱哟,煮熟的鸭子哟…
5.、铁放到外面要生锈,那金子呢?抢光了
6.小燕子穿花衣,花说:又穿我的,你自己的呢?