经典笑话

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2017-04-26

鹊桥卡灰

鹊桥上,牛郎递给织女一杯香饮,织女浅尝一口:“有点苦,又有点甜,馨香,浓郁。这是什么?” 牛郎微笑:“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰,是我

1、为什么大部分佛教徒都住在北半球?↓↓答案:因为南无阿弥陀佛。 2、有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?↓↓答案:叫“救命&rd

1 昨天我心情不好,就一个人喝着酒不说话,自个儿生闷气呢,老婆一直跟我说话我没搭理她,然后她就问:“你到底在干什么?回答我! ”我不太想跟她吵就说:“没干嘛啊,我就是想静静! ”然后啪的一声老婆就给了我一巴掌:“他妈的,静静到底是谁?!

2 老婆老打我 我合计出去躲躲 正收拾行李 老婆回来了 看我收拾行李便问我要干什么去 我随口就说 你老打我 我想躲躲 回首老婆又一个大嘴巴子 前几天静静 今天躲躲 说 朵朵是谁!

喜欢在网上写段子的大神们,在教练面前都得甘拜下风。因为,他们已练就了出口即成段子的本事,且分分钟让你有撞墙的冲动。 - 教练才是真正的段子手 -教练:“看到前

一哥们与一红颜知已相处甚笃,只差上床。女说等一合适日子。情人节她发信息给他:“天津安徽湖南江西”。他百思不解,没好意思答复。直到今天翻了翻地理书才恍然

1、新年快乐!这四个字虽然只花了我1毛钱,但却相当于1.5吨的祝福砸在你身上!
  
  2、新年天气预报:你将会遇到金钱雨、幸运风、友情雾、爱情露、健康霞、幸福云、

记者问武大郎,最近你老婆被西门庆强占,有何评论?大郎说:自从娘子被霸占以来,我一直密切关注事态的进展。众所周知,潘金莲自古以来就是我老婆,我对金莲拥有无可争辩的

死猪为什么不怕开水烫?
这可是个经典的提问了哈~
其实,很多人都理解错了,我当年发明这句话来,我本意是:
鸡、鸭、鹅等等用开水烫了就很容易把毛褪下来。可是在

2014-11-05

色老头

1.一天,老太太和老伴一起看电视。一段广告后,开始转播选美比赛。老头子一看,脸红了,起身进屋。老太太笑了:“这老头子还挺封建的。”一会,老头子回来了,端

1.上联:笑迎五湖四海风骚客 下联:不惧天南地北狂妄人。 横批:开门迎客 2.上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,

2014-11-03

瓜子脸美女

1.QQ上一美女说自己瓜子脸,特漂亮。
  我淌着口水出去约人家见面。夜,推门回来就扑倒在床上号啕大哭:“西——瓜子脸也就罢了,关键问题是她的尖头朝上

老师:“小明,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一个成语来形容老师很开心。” 小新:“含笑九泉。” 含笑九泉:在九泉之下满含笑容。

2014-06-19

日你妈呢

小明和爸爸妈妈奶奶四个人一起住,睡的是高低床,小明和奶奶在下面,爸妈睡上铺。一晚上铺床猛晃,小明就问爸爸“爸爸你干什么呢?”他爸爸说“大人事儿小孩别管。”一会儿床又晃了,小明又问了“爸爸你到底在干嘛?”他爸爸火了,说“我日你妈呢!”,次日夜晚,下铺晃的厉害,小明爸爸问小明“你在干嘛?”小明说“小孩子的事儿大人别管”。床一直在晃,他爸一会儿又问小明“你干嘛呢?”,小明说到“我日你妈呢……”

1、一学生因打架被请家长,家长对老师吼道:老子出来混的时候天天打架,现在不也挺好么。 2、老师:喂,XXX家长吗?你孩子不做作业……家长:哦,作业是你布置

1、今天吃饭,我妈嫌坐着离菜远,就直接从我碗里夹菜吃! 2、今天去扫墓,在车上。老妈对我说:对老人要厚养薄葬,要我对她好一点,等她离开后就不跟我增加麻烦,以后她烧成

1、“爸爸,FBI是什么意思呢?”
“是美国联邦调查局的英文简称。”
“WARNING呢?”
“是警告的意思。”
“那连起来是什么意思呢?”
“你个小兔崽子再敢翻我电脑E盘里的东西信不信我打死你。”
2、刚在街边看见一身材超正的女神级MM,搭讪答:你也等公交呀?
女神撇了我一眼:学生吧?走开点。姐等生意呢。。。
3、一女同学,去算卦,先生说她明天会有血光之灾……回来后各种小心,结果今天,大姨妈就来了!!
4、前一阵子因为减肥,朋友都说我脸色发黄,于是上网百度之,面色发黄什么原因,一神人回复亮瞎了我的眼,“面由心生”……


5、作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。
酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消灭零回复,酱油所过暖意无边---酱油党。
只为经验,回完就跑,绝不回头。
6、人等级一上去,就容易缺经验,过去,我一直缺,自从学会复制粘贴以后,我的经验小康了,一口气拿五点,不费劲儿,复制一次粘贴无数次,真实惠!
7、第一次评论啊,好紧张啊,该怎么说啊,打多少字才显的有文采啊,这样说好不好啊,会不会成热贴啊,我写的这么好会不会太招遥,写的这么深奥别人会不会看不懂啊,怎样才能写出我博士后的水平呢,半年写了这么多会不会太快啊,好激动啊!!!
8、看了楼主的帖子,我面色凝重,关掉电脑,起身打开冰箱,拿出一瓶纯真年代,拿在手里走到窗前,凝视着远方,外面灰蒙蒙的天下着小雨,看着窗外,我的心情更忧郁了,我再也无法抑制内心的情感,打开窗子,对着窗外大声呐喊 :你写的是神马玩意儿?

1、某高富帅更新微博:昨日晴,今日阴。
屌丝问:这几天不都下雨吗?
高富帅:明天介绍你认识雪。
2、楼主:“娶了个比自己小十岁的老婆,最近明显满足不了她了!老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼,觉得这不是解决问题之道,请大家帮帮我!”
神级回复:“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话,就试试茄子、黄瓜、胡萝卜!”
3、过年聚餐的时候,一进门就挨个跟七大姑八大姨家的孩子偷偷嘱咐:“想要红包不?想要的话就照我说的做:一会儿在饭桌上只要你妈提起 ''''找对象'''' 几个字就立马大喊 ‘妈,我是怎么来的?!’”
4、楼主“前女朋友的妹妹喜欢上我怎么办?”
神级回复“她妹妹几岁啊?喜欢你还是喜欢你买的糖葫芦啊?”


5、儿子听到妈妈喊起床上学啦,便急急忙忙穿衣服,背起书包往外走。
不到三分钟又回来了,不记得月票卡放那儿了,用手推了推妈妈。
妈妈:大半夜不睡觉,干啥呢。
6、女A:你新男朋友怎么样?
女B:长得不行。
女A:那你为啥还跟他在一起?
女B:可是他长得不行啊!
7、我志愿加入中国回笼教,拥护教义纲领,遵守教规章程,履行教徒义务,执行教会决定,严守教会纪律,保守教会秘密,对教会忠诚,积极睡觉,为回笼教义酣睡不醒,随时准备为睡回笼觉牺牲一切,永不早起。

 1、为什么平胸妹子一般都是吃货?


神回复:因为穷胸极饿!

 

2、别人的孩子都会买手纸了,我的孩子还在手纸上。

神回复:别人的老婆都会生气了,你的老婆还要充气。

 

3、都40多了,还有许多事不明白该问谁?

神回复:外事问谷歌,内事问百度,房事问天涯!

 

4、女生为什么会来大姨妈?

神回复:这个卵子啊,等不到精子啊,那叫一个郁闷,边走边吐血。

 

5、公交车上看见一个合口味的男生,怎么勾搭?

神回复:假装癫痫,口吐白沬,倒他怀里,双手抽搐,趁机抓他裆,够大就继续,不满意就——哎!我好了!

 

6、你离死亡最近的一次经历?

 神回复:二十年前,差点给后面那精子追上了!

 

7、某人发状态,大家看我的头像牛逼吗?

 神回复:像。

 

8、女朋友赌气关机,怎么办?

神回复:楼主去理发吧,方便戴帽子。

 

9、为什么中国领导访问日本,日本方面比较冷淡,甚至机场连欢迎标语都没挂?

 神回复:怎么挂?热烈欢迎老朋友来日?

 

10、有一个女玩家在论坛上发贴问:“光棍节想向心仪的男生表白,送点什么礼物好?”

神回复:First Blood。

 

11、该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。

神回复:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口。

 

12、比吃一坨屎更恶心的事是什么?

神回复:吃两坨。

比那更恶心的是什么?

神回复:塞牙了。

 

13、为什么CCAV新闻放完以后,总要播出他们在收拾稿子的片段?

神回复:为了告诉你,我们吹牛是打草稿的!

 

14、为什么星座里只有处女座,没有处男座?

神回复:怎么没有,只不过人家后来改名叫射手座了!

 

15、老婆是路,朋友是牛,人生只有一条路,路上会有好多牛,有钱时别走错路,没钱时别卖牛!

神回复:牛上路了咋办?

有生以来最糗的一件事了。有一次和几个男同事一起上网玩卡丁,偶是女的,结果一个玩家骂人呢,说“你个JB”,我当时真不懂,转头就问我那同事“JB是什么意思”,那家伙脸一红,没说啥,我又问了另一个,唉!现在想想,那个丢人呀,让人家怎么说啊。最可恶的是那时我是23岁的大姑娘,糗死了。

2013-10-25

佛教徒

邻家女儿要结婚,可是因男友不是佛教徒,父母不同意。
于是她劝男友研究佛教,过了一段时间,父母问其男友现况,她说:“他已经信奉佛教了。”
父母说:“那可以准备结婚了。”
女儿说:“他信的太深,当和尚去了!”